Non avendo molta dimestichezza con il romanesco, è probabile che abbia fatto qualche errore. Se qualche guru di passaggio per caso volesse correggere, glie ne sarò grata e lui avrà la soddisfazione di aver compiuto il suo dovere sociale. Sì, perché fare il possibile per eliminare questa piaga è ormai un dovere sociale. La Smart è lo specchio della corruzione dei tempi moderni: innanzitutto è sintomatico che la gente sia disposta a spendere tutti quei soldi per qualcosa di:

1. brutto
2. pericoloso
3. da burino
4. meno user-friendly di una Balilla tre marce
5. costosissimo da mantenere
6. ridicolo

Secondariamente, la Smart è veicolo di una maleducazione che spinge per uscire dal coglione in modi sempre nuovi: non ti bastava saltare la fila alla posta, bruciare gli stop, far squillare il telefono a teatro (e rispondere!). No. Non ti bastava. Volevi una macchina che ti consentisse di fare qualcosa che gli altri non potevano fare:
parcheggiare perpendicolare agli spazi contrassegnati (tu ci starai anche, ma non si può, lo sai, vero?) tra due auto già parcheggiate di modo che per te sia molto facile andartene e per me, che sto davanti o dietro allo spazio da te eletto a parcheggio, sia impossibile farlo senza meno di cinque manovre;
procedere tra due corsie (tu ci passerai anche, ma non si può, lo sai, vero?);
infilarti a destra o a sinistra (per il codice della strada è notoriamente irrilevante) per bypassare il coglione di turno che si è fermato allo stop
sfrecciare a 200 km/h in tangenziale.

Ti riconosci in questa descrizione? Sì? Ok, via di qui subito.

Non ti riconosci? Perfetto. Hai una smart? Se sì, scegli una di queste opzioni:

1. l’ho comprata perché era carina;
2. l’ho comprata per risolvere il problema del parcheggio e muovermi più agilmente nel traffico ma non commetto mai infrazioni;
3. non l’ho comprata, me l’hanno regalata.

Se hai scelto la 1, il tuo senso estetico è completamente deviato. Definiresti "carini" un paio di pantaloni troppo corti (ma non bermuda), troppo stretti, senza cavallo e di colori improbabili? Sì, perché probabilmente sei stato il primo/la prima, quando sono usciti i pinocchietti, a correre a comprartene un paio. Via di qui.

Se hai risposto 3, sei un bugiardo. Innanzitutto pochi regalano una macchina da 20.000 € e se lo fanno possono avere svariate "buone" ragioni:
a) sono i tuoi genitori;
b) hai fornito/stai fornendo in contraccambio prestazioni affettive e/o sessuali.
Ora, in entrambi i casi è difficile che se lo siano sognati ma devono per forza avere risposto ad una sollecitazione, diretta o indiretta da parte tua, un’espressione di piacere e godimento alla vista del macinino infernale; in particolare, se la risposta buona è la a, dovresti vergognarti due volte. Non solo vai in giro con un’automobile che persino Paperino rifiuterebbe perché è troppo ridicola, ma non sei nemmeno in grado di procacciarti da vivere senza startene con le tue inutili chiappe sulla schiena di mamma e papà. Nessuna dignità. Ma del resto vai in giro con una smart.
Se la risposta è la b… ma con 20.000 € non ti potevi far comprare qualcos’altro? Che faresti se ti regalassero un orrendo collier o un orrendo orologio troppo stretti? Non pianteresti più o meno un casino e convinceresti lei/lui ad andare a cambiare la merce? E allora che ci voleva a farsi comprare una macchina vera? Aggiungo una piccola nota se siete in questa situazione e siete donne: è probabile che lui ve l’abbia regalata pensando di risolvere i vostri problemi con il parcheggio a S. Ora, dovete spiegargli – con molta calma – che il parcheggio a S è un’invenzione che solo la contorta mente maschile poteva partorire e che solo la contorta mente maschile può comprendere. Del resto solo un uomo può voler entrare sempre e comunque da dietro indipendentemente dalla fatica quando si potrebbe benissimo entrare da davanti con molta meno fatica e con risultati più appaganti. Ma questa è un’altra storia. Tornando alla smart, fategli notare quante smart si vedono in giro regolarmente parcheggiate alla cazzo, mezze in mezzo alla strada (mi stava uscendo una figura retorica da paura ma per completare l’alliterazione avrei dovuto scrivere alla cazzo, mezze in mezzo al pozzo e avrei probabilmente confuso i lettori). Tra l’altro, detto tra noi, non lasciatevi condizionare dalla società e dall’egemonia del maschio: nel non saper parcheggiare a S non c’è proprio niente di male: si può trovare un parcheggio a spina di pesce. Del resto la maggior parte degli uomini non è in grado di viaggiare in rettilineo se non ha le strisce disegnate per terra (qui ci potrebbe stare un’accenno all’ossessione per le curve, ma lasciamo perdere). Dicevo? Ah, sì, manca ancora la risposta b. Ovvero: "l’ho comprata per risolvere il problema del parcheggio e muovermi più agilmente nel traffico ma non commetto mai infrazioni". La farò semplice. Anche a me piacerebbe trovare un mezzo che mi faciliti l’andare in giro a piedi, ma non potrei mai andare in giro così o così. A tutto c’è un limite, è una questione di dignità. Dobbiamo aiutare i nostri fratelli in smart a ritrovare il lume della ragione, innanzitutto attraverso una campagna di sbeffeggiamento che li aiuti a comprendere di aver acquistato un’auto ridicola. Per questo ho trovato l’ispirazione e ho prodotto questi: